там, где нога продолжает начатое головой.

Обычному ереванцу приходится выбирать до 40 тысяч раз в день. Душить таксиста голыми руками или воспользоваться фиктивным ремнем безопасности. Выбросить купленные в супермаркете фрукты сразу или дома, заранее тщательно их вымыв. Стереть этого придурка из списка друзей или продолжать отбиваться смайликами. Менять евро на доллары или драмы на золото. Завести второго ребенка или сделать дома ремонт.

С 11 же июня ему еще нужно думать, куда пойти посмотреть футбол. Легче перечислить места, где его не показывают. Телеком или простыней с проектором обзавелись почти все кафешки, рестораны, бары и даже фастфуды, жертвуя fast-ом. А наблюдать за противостоянием греков с Аргентиной меня приглашали аж в сауну (а вас приглашали в сауну?).

Начнем с «Берлоги», расположившейся там, где улица Амиряна упирается в Сарьяна. Ее трудно не заметить: перед пивнушкой-кафе-рестораном стоит медведь в натуральную величину. Для максимальной реалистичности истукана густо обмазали чем-то калообразным.

Внутри камень с деревом в коричневых тонах, из стен торчат головы убитых животных, например, кабанов. 5-6 сортов неместного разливного пива, а также, помимо традиционного меню, креветки, устрицы, кальмары, лягушки, мидии и даже осьминожки (это дети осьминогов) призваны оправдать высокие цены.
Публика тут соответствующая. Болеют за Бразилию, Испанию, Аргентину, Италию, Германию, Голландию, Францию, короче, за фаворитов. И, хвала Всевышнему, часто ошибаются. Когда Словакия чешет действующих чемпионов, Англия спотыкается об Алжир, а Франция вообще убирается восвояси ни с чем… тут и мидией подавиться недолго.

Кроме «Берлоги», плазменные экраны, морепродукты и баварские сосиски можно встретить в «Манташовъ» на Маштоца 37 и «Варштайнер» по левую руку от Таманяна. Все перечисленное о «Берлоге», кроме торчащих голов, относится и к этим заведениям.

Эмоциональные и политически грамотные болельщики, помнящие, что мяч погонять планета на этот раз решила не где-нибудь, а на родине Манделы, тут попадаются редко. Их, искренне переживающих за камерунцев, корейцев, новозеландцев, и, прости господи, за гондурасцев, можно встретить вечерами в открытых кафешках вокруг Оперы. В основном  в «Вернисаже» («Кетикноц» по фамилии владельца или «Кармир кафе» по цвету халявных кока-кольных зонтов), «Козырьке» и «Карапи лич» рядом с Лебединым озером.

Причем экраны установлены лишь в последнем. Дело в том, что переживать за Кот-д`Ивуар можно даже не следя за матчем. Все равно разговор о спортсменах из Африки и Северной Кореи будет сведен к дискуссии о Западе и Азии, ЕС и СНГ-2, родном языке и правах людей, бюрократии, бандократии, технократии, плутократии, народовластии.

Просмотр футбола в кафе под открытым небом имеет еще одно преимущество. Как известно, ереванский климат почти с точностью повторяет метеоусловия ЮАР: днем жарко, нечем дышать, ближе к ночи дождь, ветер, откровенно холодно. А последние матчи тура приходятся как раз на полночь. В Йоханнесбурге льет, как из ведра, и в «Санта Фе» напротив Каскада – не хуже. Мокрая одежда, лужи под ногами – все как на стадионе. Это вам не дешевые трюки с 3D.

В букмекерских конторах, пришедших на смену сосланным за черту столицы казино, за спортивными событиями с болезненным вниманием следят круглый год. А большие турниры для владельцев тотализаторов – время золотое, особенно когда фавориты, как сговорившись (многие в этом не сомневаются), разучились побеждать.

Тотализаторы в Ереване – это «Тото», «Виваро» и «Еврофутбол». Матчи Чемпионата мира показывают буквально во всех конторах. Они в городе на каждом шагу и по количеству уступают разве что аптекам и салонам красоты. Напитки тут чаще безалкогольные, не дальше пива. Нервозности и припадков и без этого хватает.

Позарившись на успех букмекеров, казино «Сенатор» к началу ЧМ 2010 успело открыть огроменный «Сенатор спорт» напротив медицинского университета.

Владельцы тотализатора «Виваро» (по слухам, братья ВИген, ВАаг и их отец РОберт), имея ресторанный опыт (таверна «Кавказ»), решили организовать два в одном. «Чемпионс» на Анрапетутяна, рядом с банком «Прометей», – это и ресторанчик с тайской кухней, и пивнушка, и натянутый на всю стену экран для футбола.

У двери за перегородкой располагается девушка с компьютером, принимающая ставки. Она иногда и совет может дать и периодически дудит в мини-вувузелу, чтобы взбодрить уснувшую от безголевой скукотищи публику.

Итак, к чему мы пришли. В среднем три матча в день. 6 часов плюс 45 минут перерывов. Это не считая 15-20 минут до игры, чтобы настроиться, просмотреть таблицу, сделать прогноз и до получаса после – проанализировать, понять, почему я угадал правильно, а они вновь сыграли по-своему. Почти 8 часов в день отбирает (дарит) у нас ногомяч. Прекрасный повод ничего не делать, если не замечать страдания равнодушных к этой игре трудоголиков.

Изо всех законов, изданных Хаммурапи,

самые главные – пенальти и угловой.

P.S. Автор просит прощения за использование не к месту произведения Иосифа Бродского «Развивая Платона». Есть сведения, что Иосиф Александрович посещал матчи чемпионата Италии. Чем не оправдание любви к этой дикой игре?

Но мы, представители второй древнейшей, не ищем легких путей и находим наиболее извращенное применение 15 сотням. Мы идем лицезреть отечественный полнометражный детектив «Охота на белых волков» режиссера Армена Мирзояна (только не говорите, что Вы о нем не слышали). Фильм, как сказано в рекламе, что-то выиграл на каком-то фестивале детективного кино. Видимо, слишком авторитетном фестивале, чтобы упоминать его название всуе.

Зал, как не трудно догадаться, полон (процентов на 10). Начало обошлось без рычащих львов, пегасов в анфас и тетенек с факелами. «Липарит» (а может, «Керопик»; помню, что-то до боли родное) продакшн представляет…

Первые кадры сразу успокоили зрителей: оригинальничать авторы картины не стали и сняли все на привычную сериальную телекамеру. Злые языки утверждают, что некоторые сцены в закрытых помещениях снимались на мобильники.

Фильм начинается с убийства (не забываем, что это детектив). Все улики и показания свидетелей наводят на однокашника убитого, хотя обоим под сорок даже в черно-белых воспоминаниях. Сразу читается месидж – «учиться никогда не поздно».

За дело берется следственный отдел во главе с Арто (он еще в рекламе про водку возмущается: «Веду давай!»). В его подчинении сухощавый Акоп  и пузатый Деро. Живот с контурами отсеков для шаурмы, кебаба, хашламы и прочих кошмаров вегетарианца следует признать весомой деталью образа полицейского.

Главный герой картины угадывается не сразу. С одной стороны Деро непосредственно участвует в основных перестрелках и догонялках, с другой – Акоп наделен второй сюжетной линией. Его отношениям с Анной (в безлунную ночь на расстоянии напоминающей Терехову) постоянно мешает профессиональная занятость и стервозная теща (актриса одного возраста с дочерью).

В конце концов, Анна бросает Акопа. Он, пытаясь вернуть отношения, застает ее в компании юноши, тещи и тестя и уже сам не отвечает на звонки суженой. Перспективный следователь решает залить горе спиртным цвета чая, заодно расплачивается за русскоговорящую девицу за соседним столиком. Та, естественно, подсаживается и легко угадывает, что у полицейского несчастная любовь. Диалог ведется на русском и без субтитров:

- Прости ее.
- Не могу.
- Да, был у меня один армянин. Он тоже не простил.
Акоп одобрительно кивает, а блондинка с ухмылкой видавшего виды гризли поднимает бокал и произносит «цавт танем, ахперс». Музыкальное сопровождение диалога –  Рэй Чарльз.

А в это время червь сомнения не дает покоя Деро. «Все слишком складно указывает на убийцу. Похоже на подставу», – размышляет наш Мэгре, а следственный эксперимент Акопа сразу подтверждает его версию. Клубок начинает стремительно распутываться. Полиция организовывает облаву на Севанском шоссе. Громкость саундтреков не перестает беспорядочно скакать, вызывая все новые приливы адреналина. Дрожь от проезжающих под кинотеатром вагонов метро кажется замыслом режиссера. Не щадит, не жалеет он хрупкого зрителя, не переживавшего подобного драйва со времен «Зиты и Гиты».

Преступник схвачен. Злым гением, додумавшимся подбросить пистолет невиновному и спрятать 5 кг героина в багажнике, оказался… Не буду называть имени, но мне этот «Мориарти» сразу не понравился: небритый, глаза навыкате и в сериалах постоянно мелькает.

Другим достоинством ленты стал юмор, который пронизывает всю картину. Зритель его оценил. Заплатив 1,5 тыс. за билет, он посмеялся как минимум на 4 тыс. Ну, например, как можно устоять перед этим: «Надо заказать этому киллеру мою тещу». Или: «Мне неизвестен лишь день моей смерти… Хотя этим вопросом я пока не занимался». А когда полицейский назвал подследственного «индюшкой», в зале началась истерика.

Фильм доказал, что армянскому кинематографу быть, невзирая на армию скептиков, утверждающих что сегодняшним киношникам нужно заняться чем-то другим. А что если, чего доброго, они действительно бросят это свое важнейшее из искусств и пойдут в реальные полицейские, преступники, политики, бизнесмены… Вам это надо? А так они постоянно на виду и, если верить титрам, еще будут: часть первая, продолжение следует…

Узнать о следующем сеансе

Но мы упорно продолжаем попадать в ситуации, когда мы – мужчина, имеем дело с ними – женщиной. Вот тут-то, дождавшись своего часа крепнут недремлющие стереотипы, набирают обороты дедовские истины, жизненный опыт и накопленная мудрость умещаются в нехитрых шаблонах.

Внимание. На его недостаток мы жалуемся с самого рожденья. Женщины говорят об этом и вслух. Даже отключенный с ночи субботы до вечера воскресенья мобильник, вино и фрукты, поцелуи до и после, не доходя до ванны, в душе и в халатах – не закроют тему внимания. Так что рано или в понедельник вечером вновь говорит и показывает она. И о чем же? Да, ни о чем. Просто хочется чаще видеться. Что?! Да, я всю жизнь, всю субботувоскресенье вино нюхал, вслух читал, да я все свои пароли забыл, оторвал себя от самого святого… При чем тут барная стойка!!!

Оказывается (голосом Дроздова) половозрелые женские особи, говоря о недостатке внимания со стороны партнера, не всегда имеют в виду интимную близость (даже если вы помесь Стаханова с Девидом Духовны). Ваше внимание им нужно чувствовать и в ваше отсутствие, так сказать пощупать и потрогать, понюхать, поесть с чаем, показать подругам, повесить на себя и не только, что здоровому человеку обычно не приходит на ум. Считается, что удовлетворить подобные всплески некрофилии может ПОДАРОК.

Самое обидное, что об этом надо думать. Оставить все и думать. Глобальное потепление не дает покоя беспрецедентным похолоданием в Армении и снегопадом в Бразилии, Ахмадинежад под боком ядерную поганку затевает, Копперфильд угрожает сбить цены на абрикосы, Месроп Маштоц зазевался на Кирилла с Мефодием, а я, видите ли, должен думать о подарке. И будешь думать, как миленький. Не для того 28 лет назад нанятые дядей музыканты так старались перед роддомом, а везший наследника престола (король с королевой были тогда инженерами) во дворец таксист получил 50 рублей за пару км, а прабабушка в любовном порыве угрожала откусить младенцу все то, что продолжает вызывать первобытный ажиотаж в нашей Азиопе. Не за тем принца пеленали, чтобы он потом разглагольствовал о Валери Соланас на нашу голову.

Дари то, что не прочь получить и сам. Презент, даже женщине от мужчины, может быть полезным. Ручной Apple за 900 тыс. драмов – это прекрасно, но такое можно подносить минимум на 30-летие совместной жизни, чтобы не отойти на задний план. И с последующими сюрпризами неминуемо возникнут проблемы. Мобильники тоже из этой серии, тем более что на наше счастье не все любят их часто менять.

Чайник с пятью режимами кипячения и хранения воды сойдет, если вы не боитесь понравиться ее маме. Стоит в разы дороже обычного – 108 тыс. драмов. Можно округлить и взять на 12 тысяч какого-нибудь Гао Шаня или Мао Фэня из «Натура голд».

Цветы дарить не надо. Чего доброго, она еще начнет фотографироваться на их фоне. Пусть лучше ест их. Ящик варенья из лепестков роз сойдет (700 за баночку), вы прослывете большим оригиналом.

В крайнем случае, можно взять у бабушки на улице сирень. Она [сирень] действительно приятно пахнет, а найденный и тут же съеденный пятиконечный лепесток сирени выполняет желания (вплоть до расстройства желудка).

Косметику дарить не будем. Вы еще присыпку (2 тыс.) подарите и крем для бритья (15 тыс.). Во-первых, она бывает плохая и очень плохая, дорогая и слишком дорогая. Во-вторых, мы даже не догадываемся, что она пользуется косметикой.

Есть мнение, что подарок должен быть оригинальным (то есть дешевым) и нужным (желательно и дарящему). Зайдите в магазин игрушек, возьмите дартс (3-12 тыс.), машинку или вертолетик с пультом управления (от 8 до 120 тыс.), игровую приставку (120 тыс.), подарите это счастье и переезжайте к ней. Кто сказал, что это может не понравиться? Ну, каким образом Playstation может быть не к месту? Если это так, то мир идет ко дну.

Одежду дарить можно только так: вы вместе оказались в магазине, смотрите что-то для себя, вам нужен ее незаменимый совет. Пока вы переодеваетесь, она коротает время в женском отделе. Вот, если явно что-то присмотрела, тут же, не отходя от кассы, и берите. Не забудьте заранее заложить квартиру: она может «присмотреть» все, что угодно.

Подарите кресло (40-250 тыс.) для совместного глазения в зомбоящик.

Есть женщины, которые искренне радуются книге в подарок. Я, признаюсь, их не встречал, но двоюродный дядя друга моего знакомого женат на племяннице некой тети Вардануш. Так вот, говорят, что ее сестра очень радовалась, когда коллектив типографии подарил ей торт виде раскрытой книги.

Ереванские «букинисты» и «книголюбы» оставляют жалкое впечатление. На что-то стоящее в нагромождении перепечатанного старья можно наткнуться крайне редко. Начинаешь верить, что они скупают книги навес. И при этом так безбожно завышают цены. Книжки можно привозить из дальнего и ближнего зарубежья. Из местных авторов советую сочинения историка Лео в редакции Микаэла Айрапетяна. На твердом переплет, все дела, а цена – всего 6000 драмов.

Все. Заканчиваю с этой контрреволюционной чушью. Хотите сделать приятно? В окне много интересного. Ставший родным тропический ливень, кажется, взял наконец паузу. Под любым предлогом уговорите ее уйти с работы и сами плюньте в рожу шефу. Возьмите фруктов (яблоки – 400, бананы и апельсины – 800), маслин (600), сыру (400 граммов за 700), воды (150 за пол-литра), закачайте в телефон что-нибудь массовое можно несовременное (группа «Технология», Игги Поп) и валите на ближайшую природу. Не забредайте дальше Ошакана, чтобы не устать на обратном пути. Вечером душ, секс, душ, проверка почты и баиньки. Вы молодец!

Узнать о следующем сеансе

Сколько раз обещал себе не приближаться к продуктам российского кинематографа, но очередные 1,5 часа моей жизни ушли на просмотр картины “Любовь в большом городе 2″ не рождающего никаких ассоциаций режиссера Марюса Вайсберга. Дальше будут перечисляться лишь имена тех фигурантов, которых удалось вычислить с первого взгляда.

В это трудно поверить, но Джигарханяна в фильме нет.

Фильм относится к многочисленным злонамеренным переносам телевизионного глянца на большой экран. То есть, ежедневная российская телетусовка не прочь и в кино поиграть. За это платят – раз, ты снова на экране – два, и особых навыков не требуется – три. Обычно актеры-любители с КВН-овским прошлым на фоне остальных порой кажутся профессионалами.

Пунктиром по сюжету. Буддийский монах Киркоров (не думал, что доживу до этого) наложил проклятье на приехавших в Таиланд богатеньких россиян. Секс в ближайшие 8 часов обязательно обернется зачатием ребенка у одного из них. У остальных детей не будет последующие 10 лет.

Кстати, и лучший эпизод в фильме связан с Филиппом Бедросовичем, когда его бьет в морду финн, которого играет финн. Неудивительно, что в картине нашла место и певица Анастасия Стоцкая.

В фильме она демонстрирует свое нижнее белье, нагло и умело пристает к женатому Чадову, друг которого называет Настю “роскошным организмом”. Самка играет самку.

Супругу Чадова играет другое знаменитое теле-тело Вера Брежнева – безжизненное лицо, постные надуманные диалоги, неуместные эмоции.

Вторая пара – это психолог (актриса) и дантист (кажется, КВН-щик). Отец последнего в исполнении Яромльника пытается заставить сына жениться на дочери какого-то толстосума. Он постоянно шутит (комедия как никак), один раз почти удачно: “Да вот, торгую бананами и людьми… (герои в шоке) – Да шучу я, какими блин бананами?”

В третьей паре уместились упомянутый грузный финн, обосновавшийся в Москве, и профессиональная дзюдоистка (при Ельцине она наверняка была бы теннисисткой). Финн боится, что у него родятся дочери, путает русские слова (должно быть смешно), спортсменка проходит фоном, ничем не запоминается. Разве, что тренер у нее – Ефремов. Тоже не прочь подзаработать. Заплывшее лицо говорит, что актер продолжает крепко пить и ничего путного он уже, видимо, не сыграет. А жаль: посмотрите старый фильм “Когда я стану великаном”.

Сыграть Гамлета, я слышал, мечтают почти все артисты. В отличие от многих, эта роль в “Любви…2″ досталась мастеру “правды-матки” из “Камеди Клаб” Павлу Воле. Он – выходец с Кавказа, водитель такси, который лечится от игромании.

Имя Гамлет указывает на то, что небритый шофер, скорее всего, армянин. Едва уловимая фраза “пох чунем” (денег нет) и армянский триколор на автомобильном зеркале подтверждает это. Его игру можно назвать лучшей на фоне этого теле-кино сборища. Воля умело говорит с акцентом, пытается всем помочь, а в концовке фильма утверждает однозначно положительный образ “хачика”, разрешив героям заняться сексом на заднем сиденье такси и даже следит за тем, чтоб им не помешали.

Музыка в фильме не прекращается. Шумные песни подряд сменяют друг друга. Впечатление, что забыли выключить магнитофон. Поет Ляпис Трубецкой, его сменяет Киркоров, потом снова Ляпис, потом что-то на английском, потом болит голова.

Но зато – картина идеологически выдержана. Богатые люди в стране есть (нефть тоже), но они находят свое счастье лишь после того как осознают, что секс должен заканчиваться детьми. Герой на старой «копейке» соревнуется с Поршем (спонсор – ВАЗ). А идеальный кавказец – это всегда готовый помочь таксист, стоящий на страже демографического роста РФ.

Выводы. Очевидно, что определенная группа людей, задействованная в российском шоу-бизнесе имеет неограниченный доступ к финансам и позволяет себе снимать все, что вздумается. Пипл хавает. А конкурировать приходится с Евгением Петросяном.

Джигарханян в фильме так и не появился. Надеюсь, с ним все в порядке. Здоровья Вам, Армен Борисович.

Отец обычно выдает подобную тираду по воскресеньям, когда семейство по его приказу в сборе, а он, надев обретший в химчистке вторую жизнь костюм и приплясывая у зеркала, собирается уходить по делам. “По делам” в выходной? А он в неплохой форме.

Отцовское меценатство помогает преодолеть лень и настроиться на шопинг. Ближайший магазин спортивных товаров находится недалеко от дома. Развал Советского Союза отразился на нем лишь потерей территории. Часть помещения оттяпали для торговли фруктами-овощами.

У входа машинально втягиваю живот. Внутри пахнет резиновой обувью и дерматином. Перед прилавком стальная елка, украшенная гантелями. Сверху – самые маленькие. Такими пользуются обтянутые разноцветными тряпками телевизионные учителя аэробики. Помнится, Синди Кроуфорд, орудуя гантельками, раскрывала «секреты своего успеха». А я думал, ее секрет в родинке над губой (говорят, она то ли накладная, то ли нарисованная).

О Боже, эти маленькие железяки стоят 12 тыс. драмов! Продавщица, ссылаясь на мою комплекцию, советует брать самые большие. Я польщен, но последний раз такие тяжести я наблюдал в начале 90-х в руках у огромных блестящих уродов с выпирающими кусками копченой плоти. Их нелепые головы, страшно набухшие вены и напряженные лица, глядевшие с календарей, никак не опровергали слухи о половом бессилии культуристов.

Стоят эти грыжепровокаторы 40 тыс. драмов. Я и мое поколение выбираем потенцию. Это сейчас моднее. Но если без гантель никак не обойтись, то на блошином рынке по соседству с Вернисажем можно приобрести их за 3-5 тыс. Причем цена падает по мере удаления от продавца. «Бери за полторы!» – уже будет выкрикивать он.

После гантелей матрешками выстроились груши с умоляющей надписью “не бей”. А я уже было замахнулся. Цены – от 8 до 60 тыс. Боксерские перчатки после проигрыша Артура Абрахама легко игнорируем.

Бросается в глаза изобилие коньков. Видимо, каток, вернее, каточек, в центре Еревана действительно популяризировал катание на льду. Средняя стоимость пары ботинок на лезвиях – 30 тыс. Но чем рисоваться перед малолетками за спиной у Арно Бабаджаняна, лучше практиковать в СКК. Там лед, исцарапанный самим Плющенко, не тает круглый год.

Рядом сноуборд за 80 тыс. драмов, лыжи – от 110 до 230 тыс., но этого мало. Полный комплект прибамбасов для зимних видов спорта обойдется под 400 тыс. – это и очки, и комбинезон, и что-то обтягивающее под комбинезон, ну и шлем, наконец.

Роликовые коньки стоят как зимние. Миф о том, что Ереван не для роликов, каждый день опровергает некий седовласый дяденька. Ежедневно этот пожилой роллер с огромным CD-плеером в руке съезжает с Комитаса на площадь Республики, где дает бесплатные представления, выделывая невероятные пируэты.

Над скейтбордом и самокатом (оба по 50 тыс.) висят обручи (у всех на балконах такие есть) и эспандеры. Ими в основном пользуются эгоистичные моложавые холостяки.

Теннисные ракетки (20-150 тыс.) рекламирует в полный рост картонная российская теннисистка: «С этим в руках стонет Мария Шарапова». Вольный перевод с английского.

На очереди клубные футболки: Роналду для малолеток, Бэкхем всегда живой и всегда со мной, Месси – садись, пять, Руни – оживший викинг, Кака – никакой ты не бразилец. Так называемые оригинальные майки (можно подумать, их сняли с самих звезд футбола) стоят под 30 тыс., но на вещевом рынке на улице Фирдуси, в просторечии «Фирдус», такие же стоят не больше 4 тыс. драмов.

На прилавке, под стеклом, расположилась наиболее близкая к сердцу отечественной молодежи 12-104 лет спортивная атрибутика. Ракетки и шарики для настольного тенниса, шары бильярдные и для верчения в ладони, карманные шахматы (шашки) на магнитиках, карты, нарды (шашки), шампуры, водка, пиво, арбуз, белая “Нива”, кожаные тапки, Севан…

Папа что-то говорил про бассейн. Плавки у нас есть, шапочки обязательны лишь для женщин, остались очки. Они стоят 12, 17, 28 тыс. Клянусь, точно такие в подземке станции метро “Дружба” стоят 3, 5 и 7 тыс. драмов соответственно. Еще и поторговаться можно.

Мы подошли к самому главному, к большой корзине с мячами. Отец бы обязательно протестировал их, жонглируя головой и помогая себе плечом. В детстве я искренне верил, что он успел поиграть с Пеле. Откровенно говоря, я и сейчас подозреваю, что так оно и было.

Неважно, сколько стоит мяч (хороший – в районе 10 тыс.), зато он круглый и прыгает, с ним всегда весело (если не по лицу и не в пах), в него одному долго не поиграть, а набрать можно до 22 человек. Это лучший способ узнать человека. Даже Толстой к этому пришел: «Нигде так не проявляется характер человека, как в [командном] спорте». Старик частенько нес околесицу, но здесь он явно попал в точку.

Итак, пора определиться. Звонок другу, набираю номер папы. Не берет. Снова – нет ответа. Он определенно в хорошей форме. Вечером звонит сам.

- Ты звонил. Что-то случилось?

- Я вообще-то в полдень звонил. Я в магазине был, спортивном. Мы же с завтрашнего дня снова решили спортом заняться. А ты обещал оплатить.

- Ты лучше английским займись. Не то позабудешь и то немногое, что знал.

- Не забуду: я из Square Оne звоню. В общем, я очки возьму для бассейна и мяч.

- Сколько?

- 47 тысяч.

- Они что, в золотой оправе? Ладно, поговорим еще. Дуй домой. Я пива взял и сосисок. В час по телевизору футбол. Суперклассико.

“Погода шепчет: займи и выпей”. Обо что-то подобное, скинутое эсэмэской или на мыло, разобьются все ваши культурно-оздоровительные планы на конец недели. И уже не придется делать сложный выбор между йогами и театрами, кино и бассейнами, отсыпанием и походами по родственникам.

Встреча автоматически назначается на равноудаленном от мест скопления пива перекрестке Маштоца и Туманяна. С пива, кстати, начнем (им зачастую и заканчиваем).

Мы у супермаркета “Стар”. Пришли немногие. “Трудоголики чертовы” присоединятся попозже. В бары пока рано, а магазин под рукой. Уговорить людей, отсидевших на работе все, что можно, прогуляться до Каскада не составляет труда. Берем соленые, очищенные семечки и попкорн. Все по 200 драмов.

С выбором пива сложнее. В грозящий перерасти в вооруженное противостояние конфликт между любителями 300-драмовых “Киликии” и “Котайка” несмело вмешиваются поклонники “Гюмри”, “Эребуни” и других “Александрополей”. Последнее, видимо, в честь рекламного ролика с Арменом Джигарханяном, стоит под 500 драмов и не дотягивает до пол-литра 50 мл.

Кто-то обязательно предложит новинку сезона местное нефильтрованное “Шумер” светлое или темное. Тоже за 500.

Из импортных привлекают внимание бельгийское “Стелла Артуа” и чех “Старопрамен”. Секрет стоимости (не больше 400 драмов) раскрыт на таре: “Розлито в Украине”. Настоящих украинцев “Черниговское”, “Львовское”, “Славутич”, “Сармат” следует всячески игнорировать. Всегда невкусно, слащаво, часто просрочено. Кстати о сроках годности. Их проверять всегда и везде (ну разве что с водкой можно не париться). Супермаркеты стали чаще грешить в этом вопросе.

Братья “Хайнекен” и “Амстел” – мало и дорого, “Козел” – хорошо, но кто рискнет его выбрать и стать объектом вульгарного психоанализа? “Миллер” с “Короной” какие-то игрушечные, “Варштайнер” и “Пилснер” – высший пилотаж, но не дешево. “Даркштайн” за 800-900 драмов напоминает Дольче и Габана: дорого и глупо.

Распивая пиво на улицах Еревана, во избежание общения с патрулями полиции или охраной Каскада, следует обернуть бутылку в полиэтиленовый, а лучше бумажный пакет. 100-процентная гарантия. Отвечаю. Подсказал знакомый страж порядка.

Литр пива на брата (сестру) может не на шутку разыграть аппетит. Потерпите. Что-нибудь камедиклабное, типа купи две шаурмы и собери кошку, помогут отговорить самых голодных.

Пора в бар, где можно перебиться фри с сухарями или чесночным хлебом. Выбор пивнушки проходит по трем критериям: контингент, цены, время закрытия. Пиво пьем местное, желательно разливное, оно везде свежее. Цена не должна превышать 500-600 драмов, рюмка водки начинается с 400-500 драмов.

“Джинсноц” на проспекте под “Ям-ям” хорош как перевалочный пункт и для пополнения компании старыми знакомымы, но закрывается он в 23:00. Старый засаленный “Вест” на Езника Кохбаци встречает Форшем, слившимся с ковбойским интерьером и надписью “раки есть” (а что с ними еще делать?), но часто проигрывает в контингенте.

Мучающую ностальгию можно успокоить в “Ред бул” напротив “Брюсова”. Там снова хорошо: все свои. Напротив – “старый Айриш”. Его полгорода дружно бойкотирует: говорят, хозяева помещения позарились на успех бывших арендаторов и решили сами заняться барным делом. Арендаторы переехали на Парпеци, 26 и с успехом организовали “новый Айриш”.

Дальше по улице – “Рок бар”, там громко, но можно развить разговорный английский с барменшей и большинством посетителей. В “Битлз” на Пушкина всегда неожиданный счет и предсказуемая музыка. Туманяновский “Техас” со своим фейс-контролем после ремонта совсем не радует: за кружку пива требуют 800 драмов. Клуб “Стоп” и бесконечное копирование “Зеппелинов” и “Парплов” отбивает всякое желание выпить. Не спасает даже мутировавшая из фашистов в растаманы группа “Реинкарнация”.

Все в сборе. Столы сдвинуты. Опоздавших заставляют пить быстрее. Перекрикиваем музыку: “Ева Ривас – худшее из зол”, “Джеймс Кэмерон – бизнесмен”, “Обама разочаровал”, “Кто стоит за мистером Фриманом?”, “Летний кинотеатр “Москва”"… Мне послышалось или кто-то сказал “Левон” – верный признак надвигающейся ссоры. Пора заказывать водку. От лимонов с оливками остались зубные палочки. Заговорили о еде.

Разговор “где поесть” зачастую приведет в “Кавказ”, где и цены предсказуемые, и открыто круглосуточно. До полуночи можно успеть и в таверну “Нарды”, которая спряталась за роддомом Маркаряна, на перекрестке улиц Кохбаци и Арами. Вкусно, недорого, есть отдельные комнатки. Закажешь пол-литра – принесут зары. Выпадет 5-6 – и бутылка бесплатно. Пока не удавалось.

Пьем водку. Нормально – это 3-4 тыс. драмов за пузырь. Тут рисковать и оригинальничать не надо: “Журавли”, “Зеленая марка”, “Пять озер”, “Хортица платинум”, в крайнем случае “Немирофф”.

Семейные звонят половинкам. Те иногда присоединяются, но чаще нас становится меньше. Компания делится на “потанцевать” и “добавить”. Сходятся на площади Сахарова, где “Стойка” и “То место”. Тут пляшут нетанцующие и пьют идейные трезвенники.

Глубокая ночь. Сон побежден часа два назад. Расходиться бессмысленно. Можно бродить до рассвета. Кто-то непременно предлагает пойти к себе: карты, кино, домино. Что пить? Разговоры о чай-кофе не встречают сопротивления. Кто-то шокирует предложением раскошелиться на виски (от 5-6 тыс. и до бесконечности). Отговаривать бессмысленно. Компромисс: подозрительно дешевый, но приятный ром “Капитан Морган” за 3-4 тыс. и кола.

За завтраком из подручных продуктов говорят о необходимости как-нибудь выехать за город, на природу, на шашлыки. Самые благоразумные возражают, мол, никаких шашлыков, здоровый образ… в поход, на гору. Можно на Арагац. Там холодно и неплохой хаш дают. Кстати, пора закрыть сезон хаша, а то придется до сентября ждать, а с буквой “р” один апрель остался.