Здесь, я попытаюсь представить незабываемые ощушения от проезда в нашем родном – армянском общественном транспорте, в частности в час пик, по мере возможности максимально охватив все нюансы этого вида “спорта”. Если что забыла, извиняйте, можете добавить в комментариях. Сразу скажу все основано на личном опыте.

Поехали !!!

Надушенная любимыми духами, в босоножках на шпильке, с крохотной сумочкой в руках,  ты – потенциальная пассажирка такси, ловко преодолевая препятствия в виде “свежевспаханного асфальта”, завидев свой номер маршрутки впихиваешься в салон. Сцена до боли, в буквальном смысле слова знакомая всем и каждому, кто пользуется в час пик общественным транспортом.

- Ой ну, пройдите вперед! Ну, неужели совсем нет места?! – возмущаясь, ты пытаешься выдолбить, вытиснуть свое место в транспорте,  (на следующей остановке с теми же претензиями обратятся к тебе).

Теперь главное, где и как разместить голову, так чтобы не нюхать чьи-то подмышки, или задохнуться в чьих-то распущенных волосах.

Иногда, когда повезет, удается немного выгнуться в открытый люк и даже дышать сравнительно чистым воздухом.

Таким образом, отваивав-таки некоторое пространство, ты испытываешь необыкновенный прилив гордости за себя. Впрочем радость длиться не долго.

На следующей же остановке, крупная дама, эпохи ренессанса с примесью “национального колорита”, в шляпе и с веером в руках водружает свое необъятное тело в несуществующее пространство маршрутки и начинается факельное шествие по ногам более “мелких” пассажиров, пока ей не уступят место. Естественно, она без труда добивается своего!

Такси трогается, теперь уже с продавленными ногами и чьей-то увесистой сумкой у тебя прямо перед носом, которая так и норовит шмякнуть тебя по лицу, ты молишься о благополучном прибытии. Практически размазанная по боковому стеклу, ты читаешь надпись над окном “Перевозка стоящих пассажиров запрещена”.

Ирония в формате СУПЕР!!! Получается, ты и на стоящего пассажира то и не тянешь, а так ручная кладь.

Дальше, от безысходности в прямом смысле слова, начинаешь читать все надписи, в салоне.

Надпись прямо над местом водителя – “Вы вправе требовать, чтобы водитель не курил в салоне”, в то время как водитель просто дымит как паровоз. Еще одна надпись, “Не хлопайте дверью”. К кому обращена эта фраза, когда сам водитель, частенько обращается к пассажирам со словами “Дверь не захлопнулась, закройте еще раз. Ну, сильнее, сил что ли нету”.

Отдельная тема – “аромат” общественного транспорта. “Аромат” такой, что складывается впечатление, что Зюскинд черпал вдохновение для своего известного “Парфюмера” именно в наших маршрутках. Спертый запах пота,  носок, парфюма местного розлива, а иногда и лагмаджо или колбасы, все вместе дает ну просто с ног сшибательный эффект, в буквальном смысле слова. И попробуй открыть окно, старушки или мамочки с младенцами тебя растерзают.

Вывод

Один проезд в общественном транспорте более красноречиво расскажет о нашем народе, чем какие-то рассказы, книжки и все такое. Итак, хотите узнать армян по настоящему, раскошельтесь на 100 драм и прокатитесь в местном общественном транспорте.